Анекдоты про бассейны

   Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- На дне бассейна!!!

  В псих больнице построили бассейн и установили 5 метровую вышку. Ну психи радостные прыгают. После плавания один псих забегает и кричит:

- Ребята, если мы будем себя хорошо вести, то в бассейн и воду нальют.

 

  Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"

 

  У входа в бассейн вахтер отбирает абонемент у молодого человека. Тот возмущенно:
- А в чем собственно дело?
- Вы мочитесь в бассейн!
- Так все мочатся!
- Возможно, но с вышки только Вы!

 

  В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"
На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!"
На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не писать!"

 

  Чемпионат по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке плавец без ноги, на второй - без руки, на третьей - с переломанным позвоночником,на восьмой - просто голова. Всем одели резиновые шапочки. Дают старт.
Все прыгнули как могли, голову пришлось столкнуть. Все плывут как могут, а голова дрейфует и идет ко дну. Ее выловили сачком, откачали и спрашивают:
- Че ж ты в плавцы пошла?
Голова:
- Пять лет училась ушами грести, а вы гады шапку натянули!!!

 

  Обидно завершился заплыв спортсмена Пупкина в 25-ти метровом бассейне... Он привык плавать на 50-ти метровой дорожке. 

 

- Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
- Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!

 

  Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать. 

 

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?


  Если кто – то  роет тебе яму, не мешай ему, когда он закончит, можно будет  залить водой и у тебя будет бассейн.


  Сборная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.

 

- Я записалась в бассейн, плаваю каждый  день по паре  часов, ведь говорят от этого можно похудеть.
- Глупости! -  подумай, как выглядит кит!


  - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько – это когда хотя бы двести евро, а так – просто пошленько. 

 

  - Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство – временное решение вечной проблемы.


  Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос: 

- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от зло...